| Запись от 20.02.12 08:09 |
Последний раз редактировалось: 20.02.12 08:09 |
ЖЕНЯ!! ТЕБЯ ЭТО ОСОБЕННО ПОРАДУЕТ!!! 
ИСТОРИЯ ИМПЕРАТРИЦЫ...БЛЯ
Сижу за барной стойкой в самом пафосном клубе города. Короткое декольтированное платье из шелка, не прикрывает кружева чулка... Маргарита ред и взгляд а-ля " даже если не боролась, всё-равно победила. Рядом подружка, на фоне её потрёпанных кэжл-джинс смотрюсь императрицей (немного (АХА, СОВСЕМ КАПОЧКУ ) пошлой).. Подружка достала! Королевы (неохота навернуться на самом деле=)) не скачут, а она весь вечер только и ноет:
- Пойдём танцевать?
- Всё надоела!!! Я домой! Иди с промоутером потанцуй!
Глядя на всех с высоты своих 15ти сантиметровых шпилек, с удовольствием отмечаю, как люди расступаются передо мной чуть ли не в реверансах...
На улице: повелительным жестом приказываю таксисту остановиться, но пока делаю последние шаги в направление такси, меня грязью окатывает черный ровер с золотыми номерами... "КРЕТИН!"- кричу я в след, а таксист видя как обтекает с меня грязь резко даёт по газам - кому хочется салон марать... за триумфальным падением короны с моей головы наблюдает кучка лузеров, которых даже не пустили в клуб... Лузеры - поудачливее меня...
Стиснув зубы сдерживаю слёзы... вдруг, ощущаю чьё-то дыхание за спиной. оборачиваюсь- ОН!!!
-Девушка, прошу прощения... Могу что-то для вас сделать?
-А у тебя прачечная в багажнике? Неплохо... КОМПЕНСИРУЕТ ОТСУТСТВИЕ МОЗГОВ!!!
Открывает дверь салона: "Садись... До дома довезу."
Осознавая, что ни один водитель меня к себе в машину не пустит, неохотно карабкаюсь в тачку- от безысходности...
Привёз домой. Открыл дверь. Подал руку. Проводил к подъезду( и преспокойно вошел со мной в лифт...
Пока я вся и охваченная непонятным возбуждением принимала душ он изучал интерьер моей квартиры. Когда я вышла, он подошёл очень близко, взял меня за руку и спросил:" Ты в порядке?". вдыхая запах его тела и дорогой туалетной воды я не могла найти слов и просто кивнула...
через 2 секунды он растворился в дверном проёме, не поцеловав, не сказав "прощай"... КРЕТИН!!!
З.Ы. ДА КАК ОН МОГ...ВОТ УРОД ТО!! КАААЗЕЛ!!!ВЗЯЛ- ПОДВЕЗ, ДА ЕЩЕ И ОТТРАХАТЬ НЕ ПОСМЕЛ...ВАЩЕ УБЛЮДОК, НЕТ ЕМУ ПРОЩЕНИЯ
|
| |
|
Вообщe-то всему хорошeму и полeзному в жизни я нaучилaсь у мужчин: вышибaть клин клином, уходить от отвeтa, нe пeрeзвaнивaть, выбирать лучшее и получaть удовольствие...
|
| |
НУ ВОТ...ОПЯТЬ МАЛЫША ОБИДЕЛА, 26 ЛЕТ...ТАКОЕ ЧУВСТВО, ЧТО ОНИ ГДЕ-ТО КУЧКУЮТСЯ И ДЕЛЯТСЯ ПО СУТИ СВОЕЙ НА ДВЕ КУЧКИ: ЛЮБИТЕЛЕЙ КИСОК И ЛЮБИТЕЛЕЙ АНАЛОВ...НО ПРИ ЭТОМ ЕЩЕ И ОБИЖАЮТСЯ
Александр
Здравствуй Мила! не желаешь познакомится для встреч ( занятия сексом)?
Мила
т.е. я пришла к тебе,мы молча потрахались,ты мне дал денег на такси и я ушла?! Я согласна!!!
Александр
Давай поговорим на счет секса, т.е я тебе хочу задать пару вопросов.
Скажи Мила!Ты какой секс предпочитаешь больше всего?
И когда мы сможем встретится?
Мила так когда мы сможем встретится?
О ПОНЕСЛО ТО ПАЦАНА, ЗНАЧИТ БУДЕМ БИТЬ ТЕМ ЖЕ ОРУЖИЕМ!!!
Мила
люблю анал, чесгря только от него и получаю удовольствие!
Александр
Привет Мила! Я тоже люблю трахать девушек в анал. Еще либблю делать им анальный фистинг!( У МЕНЯ ПОЧЕМУ -ТО ВОЗНИКЛИ АССОЦИАЦИИ С АХТУНГ!АХТУНГ! ДАС ИСТ ФАНТАСТИШ ФИСТИНГ!! )
Скажи когда мы сможем встретится?
если конечно захочешь!
Мила
Ты любишь? А когда тебя трахают в анал любишь? Я вот очень люблю отыметь парня в анал!!! ( А ЧЕ ТАКОГО? МНОГИЕ СРАЗУ СОГЛАШАЮТСЯ!!
Александр
досвиданья! я тебе не п*др!!!!!
Мила
странно, а трахать другого человека в ж*пу, пусть даже бабу это не п*др? латентный пидр и есть!!!
З.Ы. КАК НАПИСАЛ МНЕ КАК-ТО ОДИН ПАРЕНЕК:
Dimon
по фрейду латентная гомосексуальность присуща всем людям в силу всеобщей врождённой бисексуальности-О КАК! ФРЕЙДА ЧИТАЕТ, ПОТОМУ САМ НЕ ПРОЧЬ, НУ ВЕРНЕЕ ШОБ ЕГО...А ЭТОТ ФРЕЙДА НЕ ЧИТАЕТ И ПРОТИВ...ВОТ СВОЛОЧЬ НЕОБРАЗОВАННАЯ!
|
| |
|
Одну пожилую женщину спросили, -Как удалось вам прожить с супругом вместе 60 лет? На что она ответила: ⠠ Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.
|
| |
Весна-обострение?
У меня сосед-заядлый веломан. Когда его зимой депресняки душат, он, лежа на кровате на спине, поднимает над собой перевернутый велик и начинает крутить педали, типа едет куда-то. Я, когда еще этого не знал, как-то утром проснулся от звука переключающихся передач, заглядываю к нему в комноту, а там...сосед, полностью одетый в экипировку, шлем, лежит на кровати под великом и трясется как эпилептик. Я тут же ломанулся скорую вызывать с мыслью:"Все, докатился парниша...". Но обошлось. На самом деле, в тот момент он воображаемые камни проезжал, вот его и трясло...
|
| |
|
В конце 80х,я служил в армии недалеко от Одессы.Как-то перед дембелем,сбежал в самоволку.Сев на электричку на станции Усатово,благополучно добрался до Одессы.Сходил в видеосалоне на"Греческую смаковницу",выпил на Привозе винца,и в расстроенных чувствах иду "домой".Уже темно,конец сентября.Проходя по улице Воровского мимо какой-то парадной,меня сбила с ног,и убежала девица со спущеными на одной ноге джинсами и голой задницей.Из подъезда несся гомерический хохот.Решив посмотрев в чем дело,я зашел в подъезд.Там на первом этаже света не было,на втором этаже горела тусклая лампочка,ватт на 25.В подъезде,со спущенными брюками стоял,и дико ржал согнувшись пополам хлопец.На мой недоуменый вопрос:Что случилось?-Немого отдышавшись,он рассказал-Снял подругу,а заняться сексом негде.Привел сюда,живу на втором этаже,дома предки.Ну поставил её в позу полдевятого,всё, классно,и тут она говорит-Выключи свет!-Ну я по- привычке полез за дверь к выключателю.И тут как шандарахнет меня током,вернее меня не сильно,ее ударило очень сильно через меня,к тому же,она держалась за трубу с водой.Какой то козел украл выключатель,а концы закоротил.Понимаешь,её дарбалызнуло через это самое место!Меня тоже начало трясти от хохота,так как я сам электрик и очень живо представил себе эту ситуацию.
|
| |
Не бередите прошлое,
Оно ещё не зажило,
Оно скребётся кошками
В окошко настоящего.
Рецепт от сожаления,
Микстура от отчаяния,
Судьба полечит временем,
Но лучше средство знаю я...
Это любовь, это надежда,
Это вера, что всё будет хорошо,
Доктор обещает...
Это любовь, это надежда,
Это вера, что всё будет хорошо,
Душу исцеляет...
Моя душа истерзана,
И сердце в клетке мечется,
И снова повторяю я,
Всё это тоже лечится.
На всех страницах памяти
Истории моей судьбы,
Весёлые, печальные,
Мораль одну хранят они...
Это любовь, это надежда,
Это вера, что всё будет хорошо,
Доктор обещает...
Это любовь, это надежда,
Это вера, что всё будет хорошо,
Душу исцеляет...
("Это любовь" Яжевика)
|
| |
Приятель рассказал:-Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег на поезде. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, достал из сумки топор и начал его аккуратно и тщательно точить. Потом положил топор под подушку и cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь...
Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу ⠠ коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное ⠠ далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.
Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.
Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью.
|
| |
«Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.Есть кот.В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.»
Через два дня:
«Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала,отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.В середине ночи грохнул выстрел.Спросонья я решила, что муж застрелил кота(хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому истукнул по нему лапой.В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метровнервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.Тогда в дело пошел запасной вариант.Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули.Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.»
Еще спустя несколько дней:
«Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону:как не пускать кота по ночам в спальню.Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей,кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее насовесть).Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.»
|
| |
|
Миша Попов-человек,в быту начисто лишенный чувства порядка.Он никогда не знает,что и где у него находится.Когда Миша курит,он стряхивает пепел везде:в ботинок,аквариум,на штаны,на голову соседа снизу,при этом,ни разу не повторившись.Если у Попова застегнута ширинка,значит,у него треснули сзади штаны.Когда он приходит с работы,он,к примеру,не закрыв входную дверь,снимает один ботинок и,поскольку шнурок на втором не развязывается,в одном ботинке идет на кухню,пысаясь по дороге снять штаны.С наполовину снятыми штанами(с ноги без ботинка),он продвигается к кухне,по пути на пол падают кактус и книги.На кухне он ищет,во что бы налить нарзану,и,конечно,находит что-нибудь специфическое,например,пустой цветочный горшок,с дыркой в дне.Он долго льет нарзан,удивляясь вместимости горшка,потом долго изучает лужу,не помимая,откуда она взялась.Звонит Мане(жене) и сообщает,что их затопили.Маня называет его свиномопсом,говорит,что скоро будет и запрещает двигаться с места.Миша и не двигается,открывает холодильник,и ищет,чем перекусить.Находит гранат,и через 10 минут он в окровавленной рубахе и с алой мордой.Миша играет с кошкой,подбрасывая ее к потолку,кошка орет,но терпит.В это время,заглянувшая в дверь соседка,видит Мишу в шлейфе штанов и одном ботинке,всего в гранатовой крови,и орущего под потолком кошака.Тут Миша,забыв,что кошку нужно,в очередной раз поймать, направляется к соседке,кошка с лязгом падает в кастрюлю с рассольником, кастрюля опрокидывается и кошка запрыгивает в холодильник, который, Миша,конечно же не закрыл.И тут за его спиной возникает Маня.-Стоять!-командует Маня,не повышая голоса.И начинается совсем другая поэтика...
|
| |