|
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
|
| |
Маленькая девочка нашла под крыльцом банку с дождевыми червями. Она знала, что отец завтра пойдет на рыбалку и червяки будут наживкой для рыбок. К червям она относилась с нежностью и вытряхнула их из банки, чтобы поиграть..Чуть-чуть. И случайно, совершенно случайно, детской лопаткой разрезала податливое тельце червяка пополам. И тут случилось чудо! Обе половинки, которые еще секунду назад были одним медлительным существом, вдруг весело затанцевали! Это было чудо! Девочка даже захлопала в ладоши от восторга. За одним червячком последовал другой, затем третий. И каждый раз момент превращения медленно струящегося и длинного в два коротких, весело-подпрыгивающих, вызывал у девочки бурю восторга. Оказывается, она тоже была доброй волшебницей и могла творить чудеса! Этим своим восторгом она поделилась с отцом. Но он остановил её руку с волшебной лопаткой и сказал:
- Девочка, они не танцуют. Им больно. И они корчатся от сильной боли. И эту боль причинила им ты.
Девочка заплакала от жалости и стыда. А отец продолжил, но уже совсем другим тоном и глядя куда-то поверх её головы.
- Пусть это будет последний раз, когда ты причинила кому-то такую боль. И когда тебя когда-нибудь разрежут пополам - не танцуй. Иначе тебя будут резать и резать, чтобы посмотреть, как это весело.
- Но если меня разрежут, я умру! - девочка захлёбывалась от слёз жалости ко всем разрезанным червячкам, или девочкам, или девочкам-червячкам...
Отец взял её на руки и сказал совсем уже непонятно:
- Если тебя когда-нибудь так разрежут, то умру я.
пыс***
к чему это я... да вот вспомнилось, как папа меня учил в этой жизни премудростям которые усвоила на отлично, а главным было не то что он учил не пускать понапрасну сопли... не то, что надо быть сильной даже в самых ужасных ситуациях... не то, что добро первоисточник а зло последствие...
Он научил меня основному - любовь, не пустой звук и ради неё стоит жить в этом жестоком мире!
Всей душой люблю, обожаю, боготворю своего родителя.
Живи долго и счастливо, а я постараюсь быть из стали... чтоб никто и никогда не смог через меня причинить тебе боль...
|
| |
- Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
- А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или разбудить поцелуями?"
иногда мы строим стены, чтобы посмотреть кому важно их сломать 
|
| |
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты … трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти? Руки отсохли???
спызджено у МАЛЫШ
|
| |
Надо быть проще...
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...
Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.
Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"
Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.
Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.
Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.
Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.
Отчаянный скрежет и запах палёной резины.
Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...
Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.
Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.
Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...
Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая х@йня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."
Спизщено у МАЛЫШ
|
| |
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно. 
|
| |
-- Что-то ты сегодня никакой...
-- Да я вчера в ДТП попал.
-- Куда?..
-- В ДТП : Друзья Тупо Пришли.
|
| |
Леди – женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно – быть джентльменом.
Если женщину не любят, то она добьётся, чтобы её хотя бы ненавидели.
Если женщина не возражает - проверь, жива ли...
Женщина устроена так, что, даже отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что её спрашивают, а то, что ей хочется
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости. 
Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой – для самооценки.
Красота женщины возрастает вместе с её годами.
ОДРИ ХЭПБЕРН
Женщины вдохновляют мужчин на великие дела, но вечно мешают им их творить.
ОСКАР УАЙЛЬД
|
| |
Дикторша на телевидении открывает программу.
- Толстый вечер!
- Ой! Добрый член!
- Ой! Извините, я вчера так натрахалась, так натрахалась...
|
| |
|
Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.
|
| |